Что то анеков в этой ветке не видно, а заявлены :-)

Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.
===
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.
===
Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.
===
Компьютерный вирус, это враг или друг?
Это кормилец! (Евгений Касперский).

В концлагере фашисты хохла пытали - ни что его не берет, ну и спрашивают у него, что он больше всего не любит, тот не долго думая отвечает: сало. Ну два фашиста ему руки заламывают, а третий сало рот пихает. Хохол жевал, жевал-жевал, жевал и потом говорит: товарищи фашисты, вы одын дыржи, а двое пыхайтэ.
===
Закрыли хохла в камеру, а там блатные у него спрашивают: хохол ты пи%араст? А шо це таке? Ну вон бери тазик с водой, опускай туда свой конец, а мы тебя сзади прошомполим, если бульбы пойдут, значит пи%араст. Хохол затылок почесал и говорит. Не хлопци давайтэ лучшэ я жопой в тазик сяду, а вы мини в х---й дуйтэ.
===
Украинские туристы в Испании:
- Ты корриду видел?
- Видел. Здорово бык москаля затоптал.
- Да откуда тут в Испании москали?
- А какой-же кретин, кроме москаля, попрет на быка с красным флагом?
===
Чтоб о розни не подумали - моя фамилия на ...ченко заканчивается и я два года украинскую мову учил в Херсонской области.

Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвет! " Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!
===
Друг сказал: "Чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки"
Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
===
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.
===
Как известно, в жизни за все приходится платить. Но почему-то не покидает ощущение, что в счет включены солидные чаевые за весь кабак.

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.
===
Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
===
- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!
===
Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит ее муж, посмотрел и многозначительно выдает: "Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается: "Я же тебя, милый, не подкалываю, когда ты уплетаешь шашлык из баранины!"

Россияне ехидно смотрели как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мдааа...И эти люди ругали нас за участие в МММ?!
===
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
===
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".
===
Дедушка спрашивает у внука:
- У вас в школе проводят уроки сексуального воспитания?
- Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема - кл@тор.
- И что это такое?
- Ну, дедуля! Это же стартер в сексе!

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога".
Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!
===
Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались, сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
- Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?
Отправь SMS на короткий номер 5533
===
- Ганна, а ты знаешь як москали называют наше сало?!
- Як?
- Целлюлит!

Преамбула: По Библии - Иисус Христос - сын плотника. На вратах рая стоит Апостол Петр (Петр-ключник)впускает или не впускает в рай. Так вот... Вознесся Иисус на небеса после распятия. Встречает его Апостол Петр, и говорит:
- Привет, Иисус! Ну все в курсе что в рай для тебе дорога открыта. Хочешь - заходи. Но просьба есть: мне надо отлучится на пару минут. А тут вместо меня постой.
Иисус отвечает:
- Не вопрос. Постою. А что делать то надо?
- Ну - говорит Апостол Петр - как вознесется кто нибудь расспроси его о делах его мирских, о том что хорошего он сделал в жизни земной и далее сам решай куда его: в рай или в ад.
- Хорошо - говорит Иисус - справлюсь.
Апостол Петр убыл по своим делам. И тут возносится мужичок. Невзрачный. Работяга по виду.
Иисус ему и молвит:
- Расскажи мне о себе, да о делах твоих мирских. Что ты сделал хорошего в земной жизни, человече.
Мужичок и отвечает:
- Да я простой человек. Плотник. Всю жизнь работал и ничего особого не совершил. Вот только сына моего знают на всех континентах земли...
Обалдевший Иисус смотрит на мужичка и с дрожью в голосе вопрошает:
- Папа?!
Мужичок с не менее офигевшим видом:
- Буратино?!

... И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно – кто ж без билета на карусель залезает?
===
Для вхождения в Евросоюз требуются признать права гомосексуалистов, потому что европейские гомосексуалисты боятся вторжения красивых женщин из стран, где не было Святой Инквизиции!
===
Мужчины - с Марса, женщины - с Венеры.
Земля - Голубая планета
===
- Маша, твой в Одноклассниках фотку своего члена выставил!
- Да, у него бывает...
- Так там подпись "сдам в аренду" и телефон...

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!
===
Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
- Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?