Гараж

Все о всех видах транспорта.

больше года назад
#адрес
+74

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи. . .
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса. . . (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy. . . Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях! . . . .
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy. . , как его?
- Аpена! ! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой х*й Вам там дизайнеры?

пешеход =)

В этой теме 497 ответов

больше года назад
#адрес
0

Поезд.
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!

пешеход =)
больше года назад
#адрес
0

Поезд.
- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ...

пешеход =)
больше года назад
#адрес
0

Бегун.
- А правда, яйца растут на кустах?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты - яйца поколешь.

пешеход =)
больше года назад
#адрес
0

К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
- Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
- Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
- Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
- Нет, черт возьми! . . Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь беременна от него!
- Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата.

пешеход =)
больше года назад
#адрес
0

Такси.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

пешеход =)
больше года назад
#адрес
0

КАМАЗ и Опель
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия "Опелей", а к ним - КамАЗы. Через пару лет... Наши:
- "Опель" - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КамАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.

пешеход =)
больше года назад
#адрес
0

Концерн VW обещал создать новый легковой автомобиль специально для
России. Это будет трактор с крыльями.

В стремлении сделать автомобиль легче за счет органики, корейцы и японцы
превзошли сами себя! Теперь при ударе корейский автомобиль сразу
превращается в "Доширак", а японский в суши - с кусочком мяса прямо в
центре.

Вот скажите, а автомобиль - это он или она?
- Ну как сказать, когда едет, то понимаешь - ОН АВТОМОБИЛЬ!, а когда ломается, то определенно ОНА - СУКА!

Как поставить в свой автомобиль новый аккумулятор?
1. Снимаем с машины соседа старый аккумулятор 2. Когда через пару дней
сосед купит новый, возвращаем старый и снимаем новый 3. Ставим новый
аккумулятор в свой автомобиль.

Чем отличаются женщина от автомобиля?
Лучший автомобиль - свой, а женщина - чужая...

Автомобиль капитана Пронина - руль слева
Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа
Автомобиль Фокса Малдера - руль где-то рядом...

Стоит под окном совершенно новый дорогой автомобиль, а под стеклом
рекламная надпись "Застраховано РОСНО"...
Через несколько дней этот же автомобиль стоит весь искореженый, колеса
сняты, стекла выбиты, а на нем плакат "РОСНО попало. Ха-ха-ха!"

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой
автомобиль не доедет.

Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других вещей, требующих ремонта.

Ответьте на вопрос: если автомобиль совершает левый поворот на скорости 35 км/ч,
какое колесо не вращается?
Если вы ответили "xyz его знает" или промямлив "э-э.. м-м-м" впали в транс (зависли), вы можете поступить в школу прапорщиков.
Если вы ответили, что не вращается левое переднее колесо, вы тоже можете поступить в школу прапорщиков. Но привычка размышлять может выйти вам боком - возможно, вам придется часто сиживать на губе. Если вы ответили, что не вращается запасное колесо, для школы прапорщиков вы непригодны.

Toyota Corolla Spacio, NZE121, 1.5л, FF, 2005г., X-G
больше года назад
#адрес
0

- Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
- Сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!

Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить,
решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил
машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная
труба на 5 сантиметров обрезана.

Приобретайте автомобиль "Запорожец" в новой модификации - с двумя выхлопными трубами. Теперь если ваша машина сломалась, вы ее можете отвезти домой, как тачку.

Надпись на багажнике дорогой иномарки: ОСТОРОЖНО, АВТОМОБИЛЬ БОЛЕН СПИДОМ!

"Позавчера с улицы Кирова был угнан автомобиль "хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее".

На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со странной рекламой на правом борту:
"Открывать здесь" и "Оплата при входе".

Выпущен новый отечественный автомобиль!
Дешевый и очень комфортный!
Все навороты + компьютер на борту!
Правда при попытке водителя развить скорость выше 100 км\ч на
жидко-кристалическом экране компьютера появляется надпись:
"Ты меня удивляешь!" и подпись: "Волга".

Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."

Toyota Corolla Spacio, NZE121, 1.5л, FF, 2005г., X-G
больше года назад
#адрес
0

В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

пешеход =)
больше года назад
#адрес
0

Самолет.
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

пешеход =)