Что то анеков в этой ветке не видно, а заявлены :-)

Зашел мужик в виноводочный магазин, купил бутылку водки, присел в парке на лавочку, выпил и отключился. Шел мимо грузин, увидел мужика в отключке и изнасиловал его, а потом засунул мужику в карман 50 рублей. Мужик очухался, нашел в кармане полтинник и опять пошел в магазин. Купил бутылку водки, выпил на лавочке и снова вырубился. Идет грузин обратно, смотрит - опять мужик валяется, снова изнасиловал и 50 рублей в карман ему положил. Мужик очнулся, нашел в кармане 50 рублей и снова в магазин пошел. Продавец спрашивает:
- Опять водки?
Мужик:
- Нет, давай лучше пива, а то от водки жопа болит...

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!
===
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить только ногу! ?
- Я перед ним споткнулся.
===
- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.

Папригуний строказа , абальделие глаза.Целий лэта пригал, водка жраль, ногами дригал,и работать нэ хатель. Патаму и ни вспатель. А мураш завскладам биль, в юрта он в мешках насиль, чай , урюк, киш миш, хурьма...гатавлялься на зима.А стрекоз над ним смеяль, вотка жраль, нагой балталь. Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему. Скоро с неб вада летит, где патом твоя сидит? стреказа Ха Ха запэл,вдаль паслал и улетел. Скоро с неб вада пашоль, Стреказа к Мураш пришоль. Вах.Салям. Мароз в степе, ти пусти мене к себе. А пока на двор хана, буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, твоя думаль я кутых? за лепёшка спать с табой? Думаишь такой тупой? Целий лето толко пригал, жраль арак, нагами дригаль, не здаровался са мной. Кель атсюда. Пестни пой. В этай басен правда есть, если хочиш фкусно есть, лэтом нада работать, а зимой нага балтать.

Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
===
А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова
===
В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Нет, банку спирта на себя пролила...
===
Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.
===
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть. Один спрашивает у другого:
- Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!
===
Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы.
- О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!
===
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.
===
- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!
===
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
===
- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!
===
Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!
===
Говорит теща зятю: Сынок, когда умру, не хороните меня, а сожгите. А пепел здесь во дворе рассыпьте.
Зять отвечает: Нет уж, мама. Чуть-чуть ветерок- и вы опять в хате!

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!
===
Oн: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Oна: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…
===
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина? . .
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

- Я хочу в отпуск...
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!
===
Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал за ней. И доехал до клуба трансвеститов.
===
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
===
Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.