Что то анеков в этой ветке не видно, а заявлены :-)

Местный анекдот.
Рейс "Томск-Москва".
Стюардесса подходит к одному из пассажиров и смущённо говорит: "Мужчина, вы будете смеяться от Томска до Москвы... У вас растёгнута ширинка и из неё торчит кончик..."
Пассажир, не смущаясь: "Девушка, вы будете смеяться от Томска до Москвы и обратно до Томска... Это не кончик, это весь..."

Подьезжает запор к магазину. Из него выходят двое. хозяин машины достает ключ чтобы закрыть замок. Второй ему говорит:
- Ты че на хер закрываешь, че там пиздить то?
На что хозяин отвечает:
- Б%я в прошлый раз не закрыл, кто-то насрал в машине!

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

А у меня был аналогичный случай: в 99 году был в командировке в Южно-Сахалинске, август. Жил я в гостинице "Турист", в двухместном номере, работал на строительных объектах- сдавали жилой дом и офис Роснефти. У кореша в те дни как раз свадьба была, я на ней погулял. Вернулся домой в рамках приличия, около полуночи, чуть позже- сосед по комнате отсутствовал. Ну я только лег спать- завтра ведь на второй день идти, только прикрыл нижнюю часть тела простынью- жарко было, а тут тихонько заваливает в комнату сосед, Серега, да слышу- не один, а с женщиной. Она сначала: да ты чё, у тебя сосед, нее, я пошла к себе,
а тот: да не боись, он со свадьбы-пьяный до утра не шевельнется. В общем кувыркались они часа полтора, гады, а потом им покурить захотелось, открыли они окошко, чтоб дым выходил. Дым то выходил, а вот комары, ссуки, наоборот- заходили.((( Они то отбиваются, а я то как бы не должен шевелиться. А комары на Сахалине- с воробья, и кровь они гады сосут не по детски. Больно, все чешется, комарам хорошо, соседу хорошо, одному мне плохо.
А они сволочи еще разок решили, а потом еще разок. В общем я еле-еле дождался когда та мадам к себе в номер уйдет. Утром я опухший не столько с бодуна сколько от укусов, невыспавшийся, но веселый)))

Ну если о свадьбе...
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте-я жених.

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

В кружке юных астрономов заболел препод. Попросили провести занятие старого прапорщика. При этом предупреждают:
- Вы знаете они ребята пытливые, могут задать много вопросов. Вы не боитесь?
- Да не фиг делать.
После занятия у прапора спрашивают:
- Ну что вопросы были?
- Только один мальчик спросил с каких это пор Солнце вращается вокруг Земли.
- ...? И как вы ответили?
- Я ответил уклончиво. А не пошел бы ты на х..!

На некоторых перекрёстках стоят 4-х цветные светофоры: зелёный - тебе разрешает проехать, жёлтый - тебя предупреждает, красный - тебя останавливает и чёрный - тебе стекло протирает.

- За такие деньги мог бы какую-нибудь праворучку взять. Куда смотрел? - молча рассуждал Владимир Владимирович, вытирая грязные руки об засаленную тряпку. - Надо же так назвать "Нива", Прям комбаин какой-то.

ЗАЧЁТ!!!!